心の叫び?

  • (by K, 2007.04.26)

(0)

  • 僕は最近実に情けないというか申し訳ないことをした。他の人にどうしようもないことをぐちぐちと言ってしまった・・・あー、何をやっているんだ僕は。
  • ここでは過去の自分の過ちを認めて決意を新たにするために書きたい。

  • (妄言の内容)
  • あーあ、もう僕はつかれた。何でこんなに忙しいんだろう。OSASKが作りたいよ。数年前が懐かしい。毎日たっぷり時間があって、近所の公園に散歩したり、好きな本をのんびり読んだり、OSASKを書いたり。それが今はどうだい。余裕なんて微塵もない。少し間ができて理想の朝型生活に戻ったと思えば、期限と責任感に追い立てられて(単に計画性のなさかもしれないけど)、またおかしくなる。散歩なんて何年もできないでいるし、本も読む気がなかなか起きない。僅かな時間をかき集めてOSASKを書こうと思ってもろくに集中できない。ああ、かつてのような日々に戻りたい。

(1)

  • 僕は小さいときから「○○をやってみませんか?」と言われれば、それが嫌いでない限り、なんでも「はい!面白そうなのでやらせてください!」と引き受けてきた。僕に物を頼む人なんてそうはいなかったし、僕も時間がたくさんあったから、これで十分うまく行ったし、貴重な経験をたくさんつむことができたと思う。
  • でもここ数年は、めんどくさいなあと思うこともちょっとあって、断ってしまうこともあった。というかあまりにも安易に頼まれるとそれはちょっと嫌だ(忙しいときに誰にでもできそうな作業を頼まれた場合とか)。

(2)

  • 先日boyaki_a/00026のプレゼンテーションをして、改めて僕はOSASKが好きなんだなあと思った。そしてそれなのに今はあまり時間が割けてはないなあとも感じた。どうして時間がかけられないのか。ぐうたらだから?いやそれは違う(性格的にはぐうたらかもしれないけど、それだけを理由にはできない)。まだ何かと引き受けすぎなんだと思う。
  • なるほど、かつて僕はお金がなかった。だからお金を稼ぐために仕事をしなきゃいけないことはあったし、それで開発時間が奪われるのは仕方ないことだったと思う。でも今は違う。今こそ開発するべきときじゃないか。
  • なんというか自分の尊敬する人や非常にお世話になった人に声を掛けられると舞い上がってしまい、すぐに雑務を引き受けていないか?ちょっとくらいなら・・・とか思ってないか?結局そのちょっとが積もり積もっているだけじゃないのか?
  • 僕は引き受ける基準をもっと厳しくするべきなんじゃないか?「それは本当に僕じゃないとできないことなのか」「それは本当に今やらなければいけないことなのか(あとでもいいことなのか)」この基準に照らして、OSASKを開発すること以外の全てを断る勇気が僕には必要なんじゃないのか。だって、僕以外の誰が僕のためにOSを作ってくれるというんだ。「これをやったらきっと君のスキルは上がるよ」「これはOSASKコミュニティのためにもなるよ」・・・そう、そうなんだけど、結局僕が自分の思い通りにOSASKを作ること以上にOSASKに貢献することなんてないんだ。
  • OSCへの参加については「30日でできる!OS自作入門」で書いたことでもあるから、積極的にやるけれど、それ以外は家に閉じこもってプログラムを書くとか、散歩するとか読書するとか、そういう生活を目指したい。それこそ僕にとってのもっとも幸せな人生な気がする。
  • え?そんなことじゃ独立できないよ?結婚できないよ?・・・いいんだそれで。それでもOSASKが作りたくてこの人生を選んだのだから。

(3)

  • いろいろと引き受けて「まあがんばればできるだろう」というのは、もうやめるべきなんだ。確かにがんばればできるだろう。できないのはがんばっていないからなんだろう。でも引き受けすぎているからできないということもあるじゃないか。作業がのろまなのはOSASKの開発で十分に分かっていたし、それはそう簡単には直らないだろう。そろそろ自分の処理能力の限界を認めて、引き受ける量を減らすべきなんだ。うんうん。
  • 結局悪いのは、なぜか舞い込む雑務ではなく、雑務を頼む人でもなく、がんばりが足りない僕でもなく、のろまな僕でもなく、断らない僕なんだ。ここまで何事もうまくいったのはみんなのおかげかもしれないけど、だからといってここまで自己犠牲を払う必要はないはずなんだ。僕に僕しかできないことがある限り、僕にしかできないことを優先するべきなんだ。
  • まあ、そうはいっても断るのって勇気がいるよなあ・・・。少しずつでもいいから、がんばれ、僕。

こめんと欄


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Last-modified: 2007-04-26 (木) 00:53:09 (5544d)